Login



Нужно ли ждать «идеального» партнера?

0 / 5 (0 голосов)

Список требований к будущему спутнику жизни нескончаем, а каждое новое свидание лишь отдаляет от встречи с идеальным партнером. Что делать — смириться с разочарованием и отказаться от высоких стандартов или сохранять верность идеалу? Ни то, ни другое, считает социальный психолог Мадлен Фужер. Лучшая стратегия, по ее мнению, — совместить оба варианта.

Мужчина и женщина 

Нужно ли ждать «идеального» партнера?

Вы точно знаете, чего хотите, представляете в деталях, каким должен быть «тот самый» — ваш идеал. Но почему-то все требования никак не воплотятся в одном, реальном человеке. Что же делать? Перестать надеяться и ждать? Стоять на своем и отметать неподходящие кандидатуры? Как обычно, правильный ответ находится посередине. Некоторые качества необходимы, чтобы отношения сложились. А на другие можно закрыть глаза.

Когда стоит держать планку 

Какими чертами должен обладать партнер? Отвечая на этот вопрос, каждый назовет что-то важное для себя. Например, остроумие, авантюризм или принципиальность. Но согласно исследованиям, чаще всего люди хотят, чтобы избранник был честным, надежным и уважал их (М. Фужер и др., 2016)1.

Действительно, именно на этих трех качествах строится успешное партнерство. Взаимное уважение и честность даже больше влияют на качество отношений, чем симпатия и любовь друг к другу. Поэтому, когда речь идет об этих базовых характеристиках, лучше не отступать от высоких стандартов и не связываться с непостоянными и жестокими лжецами. Но как насчет других черт характера?

Когда можно отступить от идеала 

В рамках другого крупного научного проекта участники называли самые важные черты идеального партнера: интеллект, хорошее чувство юмора, честность, доброту и красоту (Ричард Липпа, 2007)2. Выяснилось, что некоторые из перечисленных качеств меньше влияют на успех отношений, чем мы думаем, потому планку можно немного опустить.

Чтобы это доказать, психолог Пол Иствик и его коллеги создали для каждого участника эксперимента поддельные профили «второй половинки». Один сочетал в себе наиболее желаемые черты, другой — наименее желаемые. Предполагалось, что участнику понравится кандидат, обладающий желаемыми качествами, а тот, чьи характеристики не отвечают требованиям, будет отвергнут.

Но после личной встречи участников с потенциальными партнерами, которые примерили на себя поддельные профили, выяснилось, что изначальные требования не влияли на реальную симпатию к новому знакомому. Это исследование показало, что даже если партнер обладает всеми желаемыми качествами, это не гарантирует, что он вызовет симпатию. Кроме того, выяснилось, что в уже сложившихся отношениях партнеры принижают черты, которые хотели раньше видеть во второй половине, если реальный возлюбленный ими не обладает.

Чем чаще вы отвергаете других, тем скорее усваиваете «установку на отказ», сильнее закрываетесь и теряете возможность найти пару

Меньше всего нам стоит придерживаться высоких стандартов в том, что касается внешней привлекательности. Люди, которые считаются красивыми, обычно более требовательны к внешности партнера. Другие кажутся им менее привлекательными и в целом неподходящими для того, чтобы начать отношения.

Более того, психолог Шоу Тейлор3 и его коллеги обнаружили: искатели отношений на сайтах знакомств и в приложениях, как правило, общаются с кандидатами более симпатичными, чем они сами. Но положительные отклики получают от тех, кто соответствует их собственному уровню физической привлекательности.

Поэтому не отсеивайте всех, кто чуть менее красив, чем вам хочется. Помните — чем чаще вы отвергаете других, тем скорее усваиваете «установку на отказ», сильнее закрываетесь и теряете возможность найти пару.

Когда низкие стандарты вредят 

В фундаментальной книге о взаимозависимых отношениях социальные психологи Джон Тибо и Гэрольд Келли рассматривают теорию социального обмена. Ее суть заключается в том, что в отношениях мы не только получаем вознаграждение, но и вынуждены чем-то поступиться («Межличностные отношения. Теория взаимозависимости», Издательство Московского университета, 1984).

Но все мы по-разному относимся к потерям и приобретениям. Тибо и Келли вводят понятие «уровень сравнения». Уровень сравнения примерно соответствует нашим требованиям или ожиданиям от отношений. Если ваши стандарты высоки, то, как правило, вы рассчитываете больше получать, чем отдавать. А если не выйдет так, как предполагали, вы испытаете разочарование.

Соответственно, больше всего удовлетворены своими отношениями те, у кого изначально более низкая планка требований. Но в то же время важно понимать — непритязательность в отношениях может привести к тому, что ваш партнер окажется токсичным. В целом же исследования показывают, что высокие требования к одним аспектам личности партнера и снижение планки в других — идеальный рецепт здоровых отношений.

1 Fugère, M. A., Chabot, C., Doucette, K., & Cousins, A. J. (2016, June). Similarities and Differences in Mate Preferences among Women and their Parents. Poster presented at the annual meeting of the North Eastern Evolutionary Psychology Society, Nova Scotia, Canada.

2 Lippa, R. A. (2007). The preferred traits of mates in a cross-national study of heterosexual and homosexual men and women: An examination of biological and cultural influences. Archives of Sexual Behavior, 36(2), 193-208.

3 Shaw Taylor, L., Fiore, A. T., Mendelsohn, G. A., & Cheshire, C. (2011). “Out of my league”: A real-world test of the matching hypothesis. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(7), 942–954.

Об эксперте: Мадлен Фужер — профессор социальной психологии в университете восточного Коннектикута. Автор книги «Социальная психология привязанности и романтических отношений» (The Social Psychology of Attraction and Romantic Relationships»).

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

5 + пятнадцать =

7 + восемь =