Альфа-Банк Кредитные карты [CPS] RU

Верность как выбор: все о «новой» моногамии

0 / 5 (0 голосов)

Представление о том, что тело одного из супругов после принесения брачных обетов становится собственностью другого, настолько укоренилось в общественном сознании, что, говоря о верности, мы чаще имеем в виду верность тела, а не сердца. Однако сегодня, когда люди стремятся найти себя и свое место в мире, стоит расстаться с идеей верности как социальной нормы и говорить о ней, как о договоренности между взрослыми людьми, которые решили, что их союз — главная ценность, он уникален и им не стоит рисковать.

Мужчина и женщина 
Измена 

Верность как выбор: все о «новой» моногамии

Веками считалось, что верность в браке — закон, который начинает действовать, как только супруги надевают обручальные кольца. С этого момента партнеры целиком и полностью принадлежат друг другу. Но, к сожалению, верность сама по себе еще не делает брак счастливым. Зато неверность почти наверняка разрушит союз: даже если обманутый супруг мог бы простить случившееся, социальные установки принуждают относиться к любому отклонению от нормы резко отрицательно. Измена — одна из самых больших угроз для брака.

Но, возможно, стоит посмотреть на верность и измену под другим углом. Подойти к этой теме более осознанно, перестать полагаться на вековые ритуалы и нормы и вспомнить, что там, где речь идет о любви и доверии, нет места штампам и клише.

Большинство религий настаивает на верности в браке, но, между тем, статистика говорит, что одни только нормы морали и религиозные заветы ее не гарантируют. Новый подход к браку нуждается в определении «новой» моногамии. Она основана на идее, что верность — выбор, который мы делаем вместе с супругом. О моногамии надо договариваться в самом начале отношений и подтверждать эти договоренности на протяжении всего брачного союза.

Прежде чем разбираться в том, что такое верность по договоренности, давайте уточним, что подразумевалось под верностью в условиях «старой» моногамии.

Психология «старой» моногамии 

Семейный психотерапевт Эстер Перель утверждает, что моногамия уходит корнями в опыт древности. В то время по умолчанию считалось, что любовь беззаветно отдается главе семьи — без альтернатив и сомнений. Этот ранний опыт «единственности» подразумевал безоговорочное единение.

Перель называет старую моногамию «монолитной», основанной на стремлении быть уникальным, единственным для другого. Предполагалось, что на свете есть такой человек, в котором заключено все, чего хочет его партнер. Друг для друга они становились соратниками, лучшими друзьями, страстными любовниками. Родственными душами, половинками целого.

Лучшее, что можно сделать, — принять, что верность — убеждение, а не традиция и не социальная установка

Как бы мы это ни называли, традиционный взгляд на моногамию стал воплощением нашего стремления быть незаменимыми, уникальными. Такая уникальность требует исключительности, а неверность воспринимается как предательство. А поскольку предательство нарушает границы нашей личности, простить такое нельзя.

С течением времени ситуация изменилась. Сейчас лучшее, что могут сделать супруги для брака, — принять, что верность — убеждение, а не традиция и не социальная установка. Значит, вы соглашаетесь с тем, что моногамия больше не регулируется социальными нормами и следует смотреть на верность как на выбор, который вы и ваш партнер делаете вместе на протяжении брака.

Договор о «новой» моногамии  

Договоренность о новой моногамии исходит из понимания, что понятие старой моногамии основано на древнем стремлении к уникальности, которое мы пытаемся воссоздать в нашем браке. Гораздо лучше договариваться о верности как о признаке ответственности супругов друг перед другом.

На смену стремлению к уникальности в отношениях должно прийти понимание, что вы и ваш партнер — самостоятельные люди, которые подходят к браку как к договорному процессу. Важна верность отношениям, а не отдельным людям.

Что нужно, чтобы договориться  

Когда вы обсуждаете новую моногамию, прежде всего нужно договориться о трех необходимых составляющих: честности, открытости в отношениях и сексуальной верности.

Честность означает, что вы откровенно рассказываете об отношениях с окружающими — в том числе, и о том, что вам может понравиться кто-то другой и у вас могут быть фантазии о нем или о ней.

Открытый союз предполагает, что вы обсуждаете пределы ваших отношений с другими. Нормально ли делиться личной информацией, интимными мыслями, встречаться с коллегами и так далее.

Договор о сексуальной верности, прежде всего, предполагает, что именно она для вас означает. Допускаете ли вы, чтобы ваш партнер хотел кого-то другого, смотрел порно, поддерживал отношения в интернете.

Договор о сексуальной верности 

Каждый из вас должен обдумать свое отношение к сексуальной верности в браке. Проверьте ваш личный взгляд на сексуальную моногамию. Скорее всего, он сформировался под влиянием семейных ценностей, религиозных убеждений, традиционных сексуальных ролей, персональных моральных установок и личных требований безопасности.

Внутренние установки могут быть следующими:

  • «Мы обещаем быть верными, пока один из нас не устанет от другого»;
  • «Знаю, что ты не изменишь, но я оставляю за собой такое право»;
  • «Я буду верной, но ты будешь изменять, потому что ты мужчина»;
  • «Мы будем верными, за исключением небольших интрижек в отпуске».

Важно обсудить эти внутренние установки на этапе договоренностей о новой моногамии.

Возможна ли сексуальная верность в браке 

В обществе сексуальная верность в браке подразумевается, но на практике социальные и моральные установки очень часто нарушаются. Возможно, сейчас самое время разобраться, как связаны любовь, ответственность и сексуальная «единственность».

Допустим, оба партнера договорились хранить друг другу верность, но один в итоге изменил. Могут ли они быть счастливы?

Многие просто не созданы для моногамии. Считается, что мужчины более склонны к изменам. Они наслаждаются сексом, не включаясь эмоционально, пробуют новое. Многие женатые мужчины утверждают, что в браке счастливы, а изменяют потому, что хотят попробовать что-то новое, что им не хватает приключений.

Необходимо заранее оговаривать границы дозволенного и исключить эмоциональную вовлеченность

Некоторые ученые до сих пор считают, что мужчины биологически не способны оставаться верными одной партнерше. Даже если допустить, что это так, важно помнить и о том, что по мере взросления мальчикам внушают, что они должны заниматься сексом как можно чаще и всегда быть готовыми к возможности показать себя. Так что еще непонятно, что главное — биология или воспитание.

Мужчину, который спит с разными женщинами, уважают, считают «настоящим мужиком», «мачо», «ловеласом». У всех эти слов положительный окрас. А вот женщину, которая спит с большим количеством мужчин, осуждают и называют словами с резко отрицательным окрасом.

Может, пора прекратить излишне драматизировать ситуации, когда партнер отступает от брачных обетов и ищет секса на стороне? Может, пора начать обсуждать секс с другими как способ решить сексуальные проблемы в парах?

Необходимо также заранее оговаривать границы дозволенного и исключить эмоциональную вовлеченность. Мы в первую очередь говорим о моногамии сердца. В наше время нужно принимать во внимание, что, когда дело касается любви, доверия и сексуальных предпочтений, нет законов, которые подошли бы каждому.

Договор, а не традиция  

Верность должна быть осознанным выбором, который вдохновит вас быть вместе много лет. Она подразумевает уверенность в себе, эмпатию и доброту. Верность — это выбор, о котором вы должны договориться, чтобы защитить ценные отношения, пока вы оба продолжаете расти и развиваться как личности.

Вот несколько принципов новой моногамии, которые стоит принять:

  • Верность в браке — не доказательство вашей «единственности».
  • Важна верность отношениям, а не вам как личности.
  • Верность — не дань традициям, а выбор.
  • Верность — договоренность, которую вы оба можете обсуждать.

Новая моногамия требует договоренности о честности, открытости в отношениях и сексуальной верности. Вы к этому готовы?

Об эксперте: Эстер Перель — семейный терапевт, автор книги «Размножение в неволе: развиваем эротический интеллект».

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

один × три =

19 + 9 =