Альфа-Банк Кредитные карты [CPS] RU

Семейная жизнь в 27 твитах

0 / 5 (0 голосов)

Взлеты и падения, подъемы и спады, ссоры и примирения — все это естественно для любого, даже самого счастливого брака. Если вы как пара хотите с успехом переживать трудные времена, старайтесь сохранять чувство юмора в любых ситуациях. Это эффективнее, чем закатывать глаза и презрительно фыркать, когда один из вас опять забыл вытащить вещи из стиральной машинки или совершил куда более серьезный проступок. Собрали для вас 27 твитов о семейной жизни без прикрас.

Мужчина и женщина 

Семейная жизнь в 27 твитах

1. «Я не желаю мужу хорошего дня, а просто кладу гору сыра в его яичницу. По-моему, эффект одинаковый».

2. «Я плачу во время рекламы собачьего корма. Муж тихонько крадется прочь из комнаты».

3. «Жена уверена, что я не буду спорить с ней в кафе, чтобы не заставлять официантку чувствовать себя неловко. Что ж, она ошибается».

4. «Моя жена интроверт. Что не помешало ей потратить уйму времени, сил и денег, чтобы сделать наш дом более уютным для гостей, которых она никогда в него не пригласит».

5. «Муж почему-то считает, что, если изо всех сил давить на кнопки пульта, батарейки снова заработают».

6. «Мы с мужем начали гораздо лучше ладить, когда поняли, как сильно наш крик расстраивает собаку».

7. «Жена выпила за ужином пару коктейлей и теперь хочет заехать на дискотеку по дороге домой. Если кому понадоблюсь, ищите меня в 1990-х».

8. «Прежде чем на ком-то жениться, попросите этого человека съесть миску кукурузных хлопьев, спросите, на какой половине кровати он(а) спит, посмотрите, как он(а) чистит зубы, убедитесь, что у вас одинаковый теплообмен, попробуйте выжить бок о бок в сезон простуд».

9. «Я: объясняю мужу, как заправлять одеяло в пододеяльник. Муж: «Я больше не хочу быть взрослым»

10. «Муж: «А что ты делаешь?» Я, сидя перед кипой летних платьев и маек: «Уже скучаю по лету».

11. «Что за монстр заводит свой будильник так, чтобы он прозвонил за пять минут до твоего? Моя жена».

12. Муж: «Умоляю, не делай этого с нами и с нашим домом!» Я добавляю очередную фотографию интерьерного решения на свою доску на Pinterest».

13. «Жена всегда говорила, что ее любовь ко мне не знает границ, но на этой неделе у меня отпуск, я слоняюсь по квартире без дела, и, похоже, кое-какие границы все же есть».

14. «Если я вдруг начинаю храпеть, жена выгоняет меня в гостиную. Если это делает собака (а еще пускает слюни на подушку, рычит), она только умиляется».

15. «Я (закидывая вещи жены в стирку): «Почему в каждую твою вещь вшита еще одна вещь?»

16. Какой бы жаркой ни была ночь, не недооценивайте жену: ее ступни будут просто ледяными, когда она на вас их закинет».

17. «Я (громко жуя): «Боже, с этим соусом я готова съесть все что угодно!» Муж: «Это что, стелька?»

18. «Как мы с мужем любим проводить выходные? Кричим друг другу: «Что ты сказал(а)?»

19. «Чтобы держать мужа в тонусе, я пишу ему: «Как ты мог так со мной поступить?!» минимум дважды в день».

20. «Жена не занимается йогой, но шутить по поводу того, что она ходит дома в штанах для йоги, мне нельзя: сам-то я был в спортзале еще в прошлом веке».

21. «В жизни есть действительно важные вопросы, требующие тщательного осмысления. Например, выдержите ли вы как пара совместный сбор шкафа из IKEA».

22. «Жена (смотрит на упирающуюся в потолок кипу моих грязных вещей): «А не пора все это в стирку закинуть?» Я: «Нет, вон те две футболки еще более или менее чистые».

23. «Жена: поставлю-ка коробку, на дне которой осталось несколько кукурузных хлопьев, обратно в шкаф. Вдруг кто-нибудь захочет их доесть когда-нибудь».

24. «Да, я взяла фамилию мужа. Но не потому, что я не феминистка: просто не хочу, чтобы бывшие одноклассники нашли меня в соцсетях».

25. «Секстинг? А написать мужу в разгар рабочего дня и сообщить, что вышел новый сезон его любимого сериала, считается?»

26. «Если спорите с женой, а на рубашке у вас пятна от кетчупа, вы заведомо проиграли».

27. «Муж не знает, что я купила нам шаурму. Свою я уже съела, его пока цела. Но это ненадолго».

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2 + 17 =

4 × четыре =