Почему парная терапия не работает в союзах с эмоциональным насилием

0 / 5 (0 голосов)

Обижает ли вас партнер? Кричит ли на вас, оскорбляет ли? Если да, есть шанс, что вы уже бывали на терапии для пар. И, вероятно, это только ухудшило атмосферу в вашей семье. Почему так происходит?

Мужчина и женщина 

Почему парная терапия не работает в союзах с эмоциональным насилием

Столкнувшись с эмоциональным насилием в собственной семье, мы стараемся всеми способами облегчить свое существование. Партнеры, которые страдают от грубого обращения со стороны супруга, часто предлагают партнеру вместе сходить к психологу. Но многих постигает разочарование, потому что именно в семьях, где царит абьюз, некоторые приемы терапевтов не работают. Почему так получается?

Психолог, специалист по насилию в семейных отношениях Стивен Стосни уверен: дело в личностных особенностях тех, кто пришел за помощью.

Без контроля нет прогресса 

Консультирование пар предполагает, что участники процесса обладают навыками саморегуляции. То есть обе стороны могут контролировать чувства вины и стыда, которые неизбежно проявляются в процессе терапии, и не перекладывают друг на друга вину за собственное уязвленное достоинство. Но в отношениях, отягощенных эмоциональным насилием, как минимум один партнер точно себя контролировать не может. Потому работа с парами часто разочаровывает тех, кто обратился за помощью: она попросту не помогает, если не соблюдены необходимые условия.

У психологов есть старая шутка про парную терапию: «Около каждого кабинета есть тормозной след, оставленный мужем, которого затащили на терапию». По статистике, мужчины в 10 раз чаще, чем женщины, отказываются от терапии, отмечает автор. И именно поэтому терапевты совершенно сознательно уделяют больше внимания мужьям, чем женам, стараясь удержать их заинтересованность в процессе.

Приведем пример сессии, на которую жена пришла вместе с мужем, который позволяет себе ее оскорблять.

Терапевт — жене:

— Мне кажется, ваш муж злится, когда чувствует, что его осуждают.

Муж:

— Это верно. Она меня буквально за все осуждает!

Муж одобряет усилия партнерши, а терапевт помогает ему сдерживать эмоциональные реакции. Дома, конечно, все вернется на круги своя

Терапевт — жене:

— Я не говорю, что вы осуждаете его. Я хочу сказать — он чувствует, будто его осуждают. Возможно, если бы вы сформулировали запрос так, чтобы ваш муж не чувствовал, что вы его осуждаете, его реакция была бы более приемлемой.

Жена:

— Но как мне это сделать?

— Я заметил, что, когда вы спрашиваете его о чем-то, вы сосредотачиваетесь именно на том, что он делает не так. Вы также часто используете слово «ты». Предлагаю вам переформулировать: «Дорогой, мне бы хотелось, чтобы мы могли поговорить пять минут, когда вернемся домой. Просто поговорить друг с другом о том, как прошел день, потому что, когда мы делаем так, настроение у обоих становится лучше и никто не кричит». (Мужу): Почувствовали бы вы осуждение, если бы она говорила с вами так?

— Совсем нет. Но я сомневаюсь, что она сможет изменить тон. Она ведь не знает, как общаться по-другому!

— Вы можете говорить с мужем неосуждающим тоном?

— Я не хотела осуждать тебя, я просто хотела, чтобы ты понял…

Терапевт:

— Почему бы вам не повторить эту фразу для верности еще несколько раз?

Не обладая навыками саморегуляции, муж тут же перекладывает на нее всю ответственность, чтобы не чувствовать свою неправоту

Вот так и получается, что проблема теперь — совсем не в неадекватности мужа или его склонности к эмоциональному насилию. Оказывается, настоящая проблема — осуждающий тон голоса жены!

Муж одобряет усилия партнерши, а терапевт помогает ему сдерживать эмоциональные реакции. Дома, конечно, все вернется на круги своя….

В менее «взрывных» отношениях подобный совет терапевта мог бы принести пользу. Если бы муж был способен контролировать свои эмоциональные проявления и подвергать сомнению ощущение, что он всегда прав, то мог бы оценить усилия жены, которая переформулировала свои просьбы. Возможно, он стал бы проявлять в ответ больше эмпатии.

Но в реальности их отношения пронизаны насилием. И в итоге муж чувствует себя виноватым из-за того, что жена приложила больше усилий, чтобы успокоить его. Не обладая навыками саморегуляции, он тут же перекладывает на нее всю ответственность, чтобы не чувствовать свою неправоту. Это супруга говорила с ним не так, как нужно, это она использует обвинительный тон, и вообще она пыталась заставить его выглядеть плохо в глазах терапевта. И так далее, и тому подобное. Но где же здесь ответственность мужа?

Часто люди, склонные к эмоциональному насилию, предъявляют претензии своим партнерам уже на выходе из кабинета терапевта. Они набрасываются на супругов за то, что те поднимали на сеансе угрожающие репутации или смущающие темы.

Граница на замке? 

Психологи часто рекомендуют женщинам, состоящим в браке со склонными к эмоциональному насилию партнерами, научиться устанавливать границы. Они дают подобные советы: «Вам нужно учиться делать так, чтобы ваше послание было услышано. Научитесь говорить: «Я больше не потерплю такого поведения». Человек, которого обижают, должен уметь устанавливать границы, которые действительно что-то значат для его партнера».

Представьте, что вы подали в суд иск против вандалов, которые размалевали вашу машину краской из баллончиков. И судья говорит: «Иск отклонен, потому что рядом с вашей машиной не было таблички «Машину не красить!». Совет про границы — это, по сути, терапевтический эквивалент подобного поведения.

Интересно, клеят ли психотерапевты, дающие подобные советы, записки с надписью «Не красть!» на ценные вещи в своем кабинете?

Только интегрируя собственные ценности в повседневное существование, вы сможете остаться собой и повысить свою значимость

Оставим в стороне пагубные и бездоказательные аргументы в пользу того, что люди подвергаются насилию, потому что не смогли установить границы. Такого рода точка зрения полностью упускает из виду особенности характера другого. Проявления гнева, оскорбления и обидные слова со стороны вашего партнера не имеют отношения к тому, умеете вы устанавливать границы или нет. Равно как и к предмету вашего спора. У партнера, прибегающего к любому виду абьюза, большие проблемы с пониманием глубинных человеческих ценностей, считает Стивен Стосни.

Психолог предлагает защищать себя не с помощью установки неких границ, которые партнер все равно не будет уважать. Только интегрируя собственные ценности в повседневное существование, делая их частью реальности, вы сможете остаться собой и повысить свою значимость. И в первую очередь вам нужно отказаться от искаженного образа самого себя, который вам пытается навязать ваш агрессивный партнер. Мощное убеждение в том, что вы — это вы, и вы совсем не такой, каким он вас пытается представить, поможет найти правильное направление.

Если вы сможете сдержать первую эмоциональную реакцию, возникающую в ответ на провокации партнера, так вы поможете себе стать самим собой. Вы станете тем человеком, которым были до того, как ваши отношения с партнером дали трещину. Только тогда ваша вторая половина поймет, что придется изменить свое отношение к вам. И другого способа сохранить отношения просто нет.

Об авторе: Стивен Стосни — психолог, специалист по насилию в семейных отношениях.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 × три =

4 × 1 =