4 навыка откровенного разговора

0 / 5 (0 голосов)

Короткий обмен новостями, споры по поводу семейного бюджета или грядущего отпуска — часто именно к этому сводятся разговоры партнеров через пару лет брака. Вас правда это устраивает? Глубокие и по-настоящему успешные отношения предполагают открытый, осмысленный и доброжелательный диалог. Как его вести, подсказывает мэтр семейной психологии Джон Готтман в новой книге «8 важных свиданий».

Книги 
Человек среди людей 

4 навыка откровенного разговора

Почти полвека сотрудники «лаборатории любви» Джона Готтмана изучали вопрос, как двоим любящим «жить долго и счастливо». Они наблюдали и анализировали отношения тысяч супружеских пар и точно установили, что отличает мастеров отношений от неудачников. Одно из главных отличий — умение вести глубокие разговоры и по-настоящему слышать друг друга. Вот рекомендации, которые Джон Готтман дает в новой книге «8 важных свиданий».

Запланируйте встречу заранее, договоритесь, что вы с партнером оставите свои рабочие и домашние дела «за кадром», выключите электронные средства связи и проведете время, фокусируясь друг на друге, беседуя о чем-то личном. Напомните себе, что ваши отношения не сводятся к ведению хозяйства и воспитанию детей. В первую и главную очередь вы друзья и люди, которые любят друг друга.

Не все разговоры будут легкими. Чтобы не потерять любовь, требуется такой уровень открытости, который порой вызывает дискомфорт. Одним людям трудно говорить о сексе и близости. Другим трудно обсуждать развитие и духовность. У третьих вызывают затруднения разговоры о денежных проблемах. Вас могут беспокоить вопросы, не приведет ли разговор к ссоре.

Вот некоторые навыки, которые помогут каждому выразить то, что он чувствует. Их не обязательно использовать каждый раз, хотя ограничений здесь нет. Они применяются для того, чтобы начать и поддерживать откровенный разговор.

1. Изложите свои чувства словами

Попробуйте сказать примерно следующее: я чувствую…

  • что ты меня принимаешь,
  • что ты меня понимаешь,
  • что ты меня отвергаешь,
  • что ты меня ценишь/недооцениваешь,
  • что ты меня принижаешь,
  • что ты мной пренебрегаешь,
  • что даже не нравлюсь тебе,
  • что раздражаю тебя,
  • что далек от тебя,
  • себя оскорбленным/испуганным/брошенным,
  • себя неудачником,
  • себя непривлекательным,
  • благодарность тебе,
  • стеснительность,
  • нежность и привязанность,
  • напряжение,
  • свою отчужденность/одиночество,
  • (сексуальное) возбуждение,
  • романтическое настроение,
  • тревогу/обиду/усталость/сожаление/отвращение/страх/радость/скуку/гнев/стыд.

Теперь поговорите о том, почему у вас возникли эти чувства. Можно включить описание событий, которые привели к этому чувству, историю из вашего детства, ваши наблюдения, озарение или откровение, которое вы пережили, — в общем, все то, что, как вам кажется, могло стать причиной этого чувства.

2. Во время откровенного разговора задавайте партнеру открытые вопросы

Например, такие:

  • Что ты чувствуешь? / А что еще ты чувствуешь?
  • Чего бы тебе на самом деле хотелось?
  • Что ты на самом деле хотел бы сказать и кому именно?
  • О каких чувствах тебе страшно даже подумать?
  • Испытываешь ли ты смешанные чувства? Если да, то какие?
  • Какие события из собственной жизни тебе это напоминает?
  • Какие решения тебе необходимо принять?
  • Как это сочетается с твоими ценностями?
  • Подумай о человеке, которым ты по-настоящему восхищаешься. Что бы он сказал или сделал и как смотрел бы на эту ситуацию?
  • Кого или что ты не одобряешь?
  • Что в тебе изменилось или меняется сейчас и как эти перемены повлияли на ситуацию?
  • Как тебе хотелось бы, чтобы эта ситуация разрешилась сейчас или в будущем?

4 навыка откровенного разговора

3. Помогите партнеру рассказать о своих чувствах и потребностях

Попробуйте во время откровенного разговора вставлять в беседу фразы:

  • Расскажи мне историю, связанную с этой ситуацией.
  • Я хочу знать все, что ты чувствуешь.
  • Поговори со мной, я слушаю тебя.
  • Для меня сейчас нет ничего важнее, чем слушать тебя.
  • У нас полно времени, чтобы поговорить. Не торопись, выговорись как следует.
  • Расскажи мне, каковы твои главные приоритеты в этой ситуации.
  • Как ты думаешь, какие варианты выбора у тебя есть?
  • Когда не знаешь, что делать, это нормально, но какие у тебя есть предположения?
  • Мне кажется, ты уже нашел решение. Расскажи, в чем оно заключается.
  • Помоги мне взглянуть на ситуацию твоими глазами. Каковы самые важные для тебя моменты?
  • Расскажи, что тебя больше всего беспокоит.
  • Расскажи мне подробнее о том, как ты видишь эту ситуацию.
  • Расскажи о решении, которое, как тебе кажется, придется принять.

4. Проявляйте терпимость, эмпатию, оказывайте партнеру поддержку

Попробуйте вставлять в разговор сочувственные утверждения наподобие следующих:

  • Все, что ты сказал, совершенно обоснованно.
  • Должно быть, ты ощущаешь такую безнадежность!
  • Я чувствую твое отчаяние/боль, когда ты говоришь об этом.
  • Ты попал в трудную ситуацию.
  • Я на твоей стороне.
  • О, круто, звучит потрясающе!
  • Должно быть, тебе очень обидно.
  • Я поддерживаю твою позицию/Я совершенно с тобой согласен.
  • Кажется, это вызывает у тебя отвращение!
  • Тебе очень больно. Я это чувствую.
  • Должно быть, это тебя расстроило.
  • Какое разочарование!
  • Это очень страшно/Это звучит пугающе.
  • Меня это тоже разочаровало бы/Меня это тоже опечалило бы.
  • Ничего себе! Должно быть, это было неприятно.
  • Неудивительно, что ты рассердился.
  • Кажется, я понял. Значит, ты чувствуешь…

Подробнее читайте в книге Джона Готтмана «8 важных свиданий. Как создать отношения на всю жизнь» (Одри, Эксмо, 2019).

4 навыка откровенного разговора

Об авторе

Джон Готтман — семейный психолог, профессор Вашингтонского университета, один из основателей Института по вопросам изучения брака и отношений в Сиэтле. Автор нескольких книг.

Источник: psychologies.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

14 + одиннадцать =

20 + 3 =